FrissítésSúgó

Levyathan	2006.04.30. 23:57 -
	Ha van olyan vicced, amit érdemesnek tartassz a megosztásra, akkor ide küldheted. :D

Levyathan

Előzmény | 2008.11.10. 19:23 - #7

A szőke női autóst megállítja a rendőr: - Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni? Fábry-féle csajfelszedős beszólások Táncolunk egyet előtte? Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból! Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől? Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet! Szép cipők. Dugunk? Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben. Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve? Ne szólj semmit, fel vagy szedve! Relax béby, relax! Merrelax? Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle? Tudsz egy feszítővasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem? Te most azt játszod, hogy téged nehéz meghódítani? A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni. Felmérés végeredménye: a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős! A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. - Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Miből gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam! A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'   "A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront. - Nem félsz? - kérdi a kínai. - Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron. - Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren. Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majdhátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?"   Nyelvtanórán : -Petike, mondj neklem egy kérdőszót és egy személyes névmást! -Ki? Én? Ébresztő : - Kelj fel, iskolába kell menned! - De miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. - Ezek csak kifogások, indulj már! - Mondj két okot, miért kellene mennem! - Először is: 42 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve?- kérdi a pszichiáter - Én kérem Dobó István, vagyok.- feleli a páciens. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem. - Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon? A gyerek jelentkezik: - Egy sem, mert a többi elrepül. - Hát ez így matematikailag nem helyes, de a logikádat értem. -Tanárúr! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony? - Hát, amelyik szopja. - Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyűrű van, de a logikáját értem!     "tudod, milyen a szex-rodeó? elkapod az asszonyt hátulról, és amikor már jól belejöttök... a fülébe suttogod, hogy ez a barátnőd kedvenc pozitúrája... és utána maradj rajta 11 másodpercig!"

Levyathan

Előzmény | 2008.09.25. 13:13 - #6

Az rejtőzködő Manókról és egyéb Teremtményekről, melyek elhitetik velünk, hogy Részegek vagyunk, pedig Nem Is avagy Egy diszkordiánus értekezés Alvara Morrigan és Frater Random Order Error tollából. Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz. Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy itt pusztán az alkohol közelsége,  feltehetőleg illatterápiás úton gonosz kis manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint pöttyöslabda a csalánbozótba. Írásunk célja eme lényeket leleplezni. A Pumpás I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár Kinézet: 10-15 cm magas, lila színű, zöld sapkában, csíkos zokniban.  Villámgyorsan tud iszkolni. Felszerelés: Kicsi pumpás szerkezet Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és már el is tűnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár tartalmának jelentős részét. A Sminkmester I.sz.m.a.: 2-3 pohár Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel. Felszerelés: Teljes smink- és plasztikai sebész készlet. Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk üló randa, pattanásos, szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Deppé / Angelina Jollie-vé változik, lecsapott a Sminkmester.  Amíg poharunk tartalmára figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltünteti varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetőben. Sajnos a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor jön a rököny, meg az ijedtség. A Dalhalál I.sz.m.a.: 4-5 pohár Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld - barna színösszeállítású posztógúnya á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant. Felszerelés: Mondtam már, hogy apró lant! Ezen csínytevő először is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel olyan felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és élvezhetetlenné teszi mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy, tanult énekünket. Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy, az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik. A Gyomorforgató I.sz.m.a.: 8-10 pohár Kinézet: kb. 30-35 centi átmérőjű, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkező átlátszó, légnemű lebegő gömb. Felszerelés: láthatatlan répa. Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás, soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Előre bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd először láthatatlanná tett, apróra rágott répadarabokat juttat be, majd szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül a "kitörés" előtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli, a következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára. A Padlórángató (Macskakövesítő) I.sz.m.a.: 5-6 pohár Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetőleg láthatatlan, vagy igen jól álcázza magát. Felszerelés: Neki olyan nem kell. Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni. Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítő fergetegességünk suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért küzdünk. Ez azért van, mert a Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a padlót is.  Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies mozdulat is a legközelebbi asztal alatt végződhet, miközben magunkra rántjuk annak teljes tartalmát. Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a tükörsima betonon is teljesen váratlanul orra bukjunk, mintha macskakövön lennénk. A Térrendező I.sz.m.a.: 15-20 pohár. Kinézet: alakváltoztató, amőba-szerű zselédolog. Felszerelés: teleport-puska Ő nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz. Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idődet, ő elindul, és szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat, átrendezi a teret. Ha nagyon sok időt töltesz a kocsmában, képes akár egész városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod, hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz ki a városod, ahogy kellene. A Zármester és segédje, Smirgli Berci I.sz.m.a.: 6-8 pohár Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban. Segédje kb 2-3 centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú teremtmény. Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk. Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül,  így csak nagy szenvedések árán juthatunk be. A Szobaforgató I.sz.m.a.: 10-12 pohár Kinézet: Pici, zöld színű, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülű manó Felszerelés: szobaemelő, körfűrész. Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után holtfáradtan az ágyba dőlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan körfűrészével körbevágja ágyunk körül a padlót, majd szobaemelőjével megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat,  ezzel felettébb kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk. A Kalapácsos I.sz.m.a.: 8-10 pohár Kinézet: apró, randa, büdös gnóm Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítő, görényszagú dezodor, sminkkészlet, nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács. Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg.  Először is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a sprével, szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvükre lepedéket ken, majd bemászik a fülünkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belülről. Ezek után nem csoda,  hogy az embernek még felkelni sincs kedve Nos, most már tudjátok az igazságot ezen gaz manókról és egyéb teremtményekről,

Levyathan

Előzmény | 2006.07.25. 21:37 - #5

Mi az? Parasztok verekednek a faluvégen. Tájboksz. A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük: -400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett -401 Unauthorized - férjnél van -402 Payment Required - gyertyafényes vacsora -403 Forbidden - "El a kezekkel!" -404 Not Found - "Ma a barátnőimmél bulizok!" -405 Method Not Allowed - "Hátulról nem engedem!" -406 Method Not Acceptable - "Nem veszem a számba!" -407 Proxy Auth. Required - "Meg kell kérdezni anyámat!" -408 Request Timeout - "Tudod, hogy mióta nem hívtál???" -409 Conflict - "Ki volt az a szőke nö, akivel tegnap láttalak?" -410 Document Removed - "El akarok válni!" -411 Length Required - "Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???" -412 Precondition Failed - "Miii? Nincs nálad óvszer???" -413 Request Entity Too Large - "EKKORA nekem be nem fér!" -415 Unsupported Media Type - "Neeem, négyesben szó sem lehet róla!" -500 Internal Server Error - menstruál -501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel -502 Bad Gateway - "...fúúúj, sós!" -503 Service Unavailable - "Fáj a fejem!" -504 Gateway Timeout - "Ennyi?" A nő olyan, mint a felhasználói program: vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói vannak letiltva, vagy folyton cseszeget, hogy regisztráltasd! Egy részeg hány a Sztálin szobornak támaszkodva. Egy járókelő rászól. - Minek nézi ha nem bírja? *Statisztika* Az USÁ-ban ma egy új felmérés eredményét hozták nyilvánosságra: négyből három ember a lakosság 75 %-át teszi ki! Egy magyar es egy amerikai a nemzeti vivmanyokrol beszelgetnek. Igy az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash... *Informatikus apuka magyaráz* Apu hogyan kerültem én erre a világra? - Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...." *Sziget!!! :)* Sátor, buli után, hajnalban. Csávó elkeseredetten kutat kaja után. Talál is az egyik sátor elött egy tele tányér levest. Már majdnem bekebelezte az egészet, amikor észrevesz a tányér alján egy üvegszemet. Visszahányja az egészet, bele a tányérba. Erre a sátorból egy hang: -"Te is megtaláltad a szemet?" Találós kérdések: -Miért teremtette isten utoljára a nőt? -Nehogy beleszóljon a teremtésbe. -Hogy hívják a lassú postást? -Levéltetű. -Hogy hívják a roma teniszezot? -André Agazsi. -Hogy hívják az orosz hangmérnököt? -Borisz Jelszint. -"P"-vel kezdődik, "ina"-ra végződik, és a férfiak egymást ölik érte? -Palesztina... -Mi a statisztika? - A statisztika egy olyan tudomány, amely matematikai úton is be tudja bizonyítani, hogyha 7 napig szorulásom volt, 7 napig pedig hasmenésem, akkor az emésztésem tökéletesen rendben van. -Mit keres 50 szőke nő az ócean fenekén? - Leonardo DiCaprio-t... *-Miért mondott le Bill Gates? -Be akarja fejezni a Dos-t.* -Miért van az ózonlyuk? -Mert átlőtték a Nagy Varázslót! -Miért jó, hogy leégett a BS? -Mert így Pesten is van Colosseum...

Levyathan

Előzmény | 2006.06.15. 11:47 - #4

Az eddigi leghitelesebb 2006 szerelem és munka horoszkóp...           Kos Kedves Kos! 2006-ban eléggé fordulatos lesz a szerelmi életed. Nagyon sokanakarnak veled majd egész évben baszni. Ha nincs még partnered, akkor számíthatsz rá, hogy az év elején megtalálod Ő-t. Ha van már párod, kapcsolatotok még mélyebb lesz idén, sőt még az is lehet, hogy születik egy kurva kölyköd. A munkahelyeden ne várj túl sok változást, ugyanis olyan rohadt egyhangú lesz, mintha lenne egy zongorád, amin csak egy billentyű van és azt vernéd órákon át, mondván milyen szép dalt komponáltál. Jutalmul nyár környékén kapsz egy pónilófaszt a picsádba, amely majd eggyel följebb ugraszt a ranglétrán. Persze ez csak akkor érvényes, ha dolgozol, mint az állat. SokKos szerencsét ez évre bazmeg!           Bika Kedves Bika! Arra vágysz, hogy végre szerelmes légy, mint egy szerelmes légy. Jól figyelj oda a szemhéjaid között lévő gombbal, mert úgy néz ki, február-márciusig bezárólag meg is találod akibe be-ki ki-be te breki. Amikor majdan bimbódzanak a Virágok, s rügyeznek a fuck, bizony hormonjaid is túltengenek és ekkor bizony kapsz majd te is a pofádra, meg ő is. Általában te egy kiegyensúlyozott természetű ember vagy, de ha hazugságon kapsz valakit, akkor aztán kurva nehéz újra a bizalmadba kerülni, főleg           hogyha arról a köcsög párodról van szó. A viták viszont hamar elcsendesülnek és akkor jöhet a mindent bele. Nézzük a munkát. Ezen a téren sajnos továbbra is szerencséd lesz, amit rád bíznak, azt tökéletesen el is végzed. Örülnél neki, ha szarással kellene keresned a pénzt mi? Az nagyon jól megy neked. Tökéletesen meg tudod formázni, mint egy keramikus! Hogy csobbanna egyszer föl egészen a szemedig bazmeg! Hát igen. A szar munkához is idő kell. Csakhogy nem ezzel keresed sajnos kenyered, így csak azt mondhatom, sok szerencsét 2006-ra!           Ikrek Kedves Ikrek! Ha még egyedül vagy, akkor ebben az évben egy olyan emberrel fog összehozni a sors, aki egyáltalán nem fog hasonlítani eddigi partnereidre. Sem kívül, sem belül. Bizony bele fogsz esni, mint a paraszt a szőlősbe. Remélem azért nem gondolkozol azon, hogy mondjuk egy kutyával kéne közösülnöd. Esetleg csirkével. Szóval nemsokára jön a február, mely fergeteges szerelmet ígér, viszont kibaszott féltékeny leszel, de hát ez így van rendjén. Mivel te egy szabadságszerető ember vagy, így nagyon furcsa lesz neked, mikor tavasszal teljesen kivetkőzöl magadból és tapadni fogsz szerelmedre, mint geci a lepedőre. Egyszerűen le sem akartok majd szállni egymásról bazmeg! Fúj! Az a rengeteg lucsok, nedv, meg trutyi, ami kijön belőletek, azzal igazán jól fog lakni az a sok pici ágylakó atkababa, akik még szopnak, de azok is, amelyek már szívnak. Nosza!           Rák Kedves Rák! Most már tényleg arra vágysz, hogy megtaláld az igaz szerelmed. Azt az embert, akivel őszintén megbeszélhetsz mindent, s aki társad lesz akkor is, ha éppen szar minden, s akivel végre lehet tervezgetni. Szívesen lemondanál már az állandó maszturbálásról is, mert már nagyon unod, hogy mindig keresned kell egy zugot, ahol megbújhatsz. Van egy jó hírem bazmeg! Ebben az évben megtalálod azt, akire mindig is vágytál. Végre nem hajszolod agyatlanul a kalandokat, valamilyen szinten mondhatjuk, hogy benő a fejed lágya és leállítod magad. Na ez az, ami meghozza neked a kibaszott szerencsét. Tudod mindig akkor jön, ha nem keresed. Szóval kurva szerelmes leszel és ezek után tudni fogod mit akarsz kezdeni magaddal, az életeddel és a kapcsolatoddal. Jól van na! Nem azt mondom, hogy ezek után fel kell hagynod kedvenc időtöltéseddel, de most már lesz egy ember, aki jól besegít neked. 2006-ben kurva sokat fogsz tanulni. Nem csak az élettől, hanem bizony könyvekből is. Habzsolod a tudást, de  rád is fér. Valahogy fel kell tornázni az IQ-t legalább 80-ra, mert ősszel majd bizonyítanod kell, hogy nem is vagy te olyan hülye. Hát mindent bele!           Oroszlán Kedves Oroszlán! Háhá! Had' legyek már egy kicsit kárörvendő bazmeg! Ha párkapcsolatban élsz, bizony tavasszal kiteszed a köcsög szűrét! Rohadtul ráunsz, méghozzá annyira, hogy úgy elküldöd a picsába, hogy fingani sem tud majd. Nincs kegyelem. Rájössz, hogy ennek a kapcsolatnak már semmi értelme. Hiába is akarnátok még folytatni, nem fog menni. Amíg tavasszal másoknál általában nedvedzik a pina és áll a fasz, addig nálad a pofád fog nyáladzani, és a párod áll majd úgy mint egy fasz és néz majd ki nagy kerek szemekkel a kud-arcából. Nyáron fogsz azért kefélgetni ezzel-azzal, de az új szerelem őszig várat magára. Olyan szerelmes leszel belé, hogy annál jobban már csak a pénzét fogod szeretni. Érthető ugye? Mellette végre anyagilag is biztonságban érezheted magad, más nem is nagyon számít. Csalni persze őt is fogod, mert hát a pénz az nem egyenlő a szex-el. És te nagyon szeretsz dugni.           Szűz Kedves Szűz! Ha független vagy, akkor bizony használd ki ezt a kis alkalmat arra, hogy élvezd a szabadságot, mert néhány hét és betoppan az igazi. Aztán telik múlik majd az idő, jön a nyár és azon veszed magad észre, hogy már nem is kefélsz félre, ahogy szoktál bázmeg! Elgondolkodsz rajta, hogy most már tényleg leállítod magad, sőt legszívesebben már gyűrűt is látnál az ujjadon, ha nem fosnál tőle annyira. Szerelmed idősebb lesz nálad, aki ráadásul a ranglétrán is sokkal feljebb van mint te, ráadásul téged is segíteni fog, hogy feljebb juss. Fene azt a mocsok képed! Sajnos azonban ez a kapcsolat nem fog sokáig tartani, valószínűleg ősszel már mehetsz is a picsába. Hát igen. Nem jó az, ha a környezeted rajtatok röhög és senki nem nézi jó szemmel, hogy együtt vagytok. Munkádban ebben az évben is 100 %-os leszel, ügyelsz arra, hogy ne hibázz. Hát ne is baszd el!           Mérleg Kedves Mérleg! 2006 elején egyszerűen nem bírsz magaddal bazmeg! Állandóan csak a szexen jár az eszed, szíved szerint mindenkivel csak dugnál, ezért van az is, hogy szemeid kigúvadnak úton-útfélen. Hát nyomassad amíg lehet, mert nyáron beleakadsz egy olyan emberbe, aki teljesen elcsavarja azt a búvalbaszott fejed. Kurva jó lesz vele az ágyban, legszívesebben ki sem mozdulnál a paplan alól mellőle, állandóan csak kefélni fogtok. Ha épp nem vagytok együtt, akkor is csak arra tudsz majd gondolni, hogy mikor találkoztok újra és akkor, mint a nyulak. Lehet, hogy ősszel még arra is rászánod magad, hogy eljegyezd. Munkahelyeddel viszont egyre jobban tele lesz a faszod, így azon töprengsz majd, hogy elhúzz a vérvörös faszba onnan. Valószínűleg azonban még egy darabig ott fogsz görcsölni.           Skorpió Kedves Skorpió! Neked állandóan viszket a valagad. Miért van az, hogy mindig csak kúrnál, kúrnál, kúrnál? Megállás nélkül szemezel mindenkivel, húzod a strigulákat egymás után. Tavasszal viszont megálljt parancsolhatsz a kicsapongó picsádnak, mert jön egy arc, akinek nem tudsz majd ellenállni, rohadtul vonzó lesz számodra és mit ad Isten, még hűséges is leszel hozzá. Nem kérdéses, szerelmes leszel baszki. Az év vége felé szinte izzani fog a nemiszerved, szenvedélyes keféléseknek lehetsz tulajdonosa. A munkahelyeden valószínüleg te leszel a kisfőnök, amit munkatársaid örömmel fognak konstatálni, ugyanis így sokkal jobban fog menni a meló. Ki tudja miért? Nem hinném, hogy azért, mert valójában te egy kis geci vagy.           Nyilas Kedves Nyilas! 2006 számodra elég jól kezdődik. Még a télen - ha egyáltalán ezt nevezhetjük télnek - belebotlasz egy régi ismerősödbe, akivel annak idején jókat keféltetek, vagy legalábbis tetszettetek egymásnak. Ez az illető februárra várható. Iszonyatosakat fogtok baszni, egymás után fogsz élvezni. Ráadásul úgy néz ki, ez egész évben így lesz. Tavasz, nyár, ősz, tél, mindegy neked, végig kúrod az évet vele. Ráadásul nem akárhogy. Elölről, hátulról, oldalról, felülről, alulról, sőt még az extrém -, néha disznó dolgoktól sem riadsz vissza, rengeteg új dolog jut majd az eszedbe és azokat ki is fogod próbálni és ennek partnered örül majd a legjobban. Tippeket most nem adok, de nem is kell. Ősszel viszont már nem csak kefélni fogtok, hanem alkalmasint úgy leugatjátok egymást, hogy azt sem tudjátok majd, ki a soron következő, akinek mennie kell a picsába. De ez még jobban fel fogja korbácsolni az érzelmeket és még nagyobbakat fogtok a veszekedések után reszelni. Nem mondom, azért lennék a helyedben.           Bak Kedves Bak! Ha esetleg még egyedül vagy, nem kell sokáig várnod, mert 2006-ban biztos, hogy találsz magadnak párt. Még azt is megkockáztatom, lehet, hogy házasság lesz belőle. Persze ez nem mindegyikőtökre vonatkozik, mert például az a bak, akinek még nem nőtt szarva, az le van szarva. Ezzel szemben a párkapcsolatban élő bakok sosem tapasztalt ragaszkodást és szerelmet kapnak partnerüktől. Tudod miért? Mert egyrészt jól nézel ki, másrészt olyan belső kisugárzásod van, hogy az már szinte vérlázító, hogy basszalak pofán! Ha egyszer is le tudna rohadni a mosoly a képedről, azt hinném beteg vagy. Bár szerintem te még a koporsóban is vigyorogni fogsz és még a halál is beizgul majd, ha meglát. Ennek köszönhetően nem csak a párod, hanem a körülötted levő emberek sokasága is kikezd veled. Hát így jártál.           Halak Kedves Halak! Szerelmi életed az év elején elég viharos lesz, de ez nem fog ám olyan sokáig tartani. Mi a fasztól vagy így begörcsölve bazmeg? Megmondom én kerek perec. Fosol attól, hogy elveszted a szabadságod, ami neked eléggé fontos, ezért nem látod tisztán milyen jól járnál jelenlegi pároddal. Pedig ez az ember kinyalja a valagad, zsong körülötted, mint cecelégy a nepáli gyerek szaros segglyuka körül, ráadásul azt a kibaszott hülye pökhendi makacs stílusodat is elviseli. Rá akarsz baszni? Gondolj bele, hol találsz még egy ilyen barmot? Van ennél tökéletesebb? Jobb lenne, ha belátnád, nem nagyon. Szóval azt hiszem kicsit belenézel magadba és nyáron dönteni fogsz. Hogy mi lesz a végkimenetel, baszok megmondani. Nehogy má' én!           Vízöntő Kedves Vízöntő! Az év elején nem lesz gond a kapcsolatodra nézve. Tervezgetitek a jövőtöket, arról pofáztok a legtöbbet, hogy mi legyen, hogyan folytatódjon ez a szörnyű állapot, amit szerelemnek hívnak. Kisebb nagyobb viták is kilátásban vannak köztetek, de amilyen hamar jönnek, olyan hamar el is csendesülnek. Olyan ez, mint amikor azt hiszed kurvára szarnod kell, de amint leteszed a valagad a wc-re, nem jön más, mint egy szerény, árva, már-már inkább csak dacból előszökkenő halk puki. Szóval nem panaszkodhatsz, egyre jobban fogod magad érezni pároddal. Ha még nincs kivel megosztanod gondolataidat, akkor se búsulj, tavasszal megtalálod a szerelmet. Ez az ember odáig lesz érted, ragaszkodni fog hozzád és hűséges is lesz. Mit mondjak erre? Baszódj meg!

Levyathan

Előzmény | 2006.06.11. 23:22 - #3

Habár nem vicc, de nagyon jó és lényegretörő is! Szerintem nagyon jó! Szabályzat!  Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik  oldal.  Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...  Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!  1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva,  hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket  arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.  1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály  váltakozása. Törődj bele!  1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.  1. A sírás = zsarolás.  1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A  nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem  működnek!  Csak mondjad!  1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.  1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a  segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a  barátnőitek.  1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!  1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita  közben.  Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.  1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el,  hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.  1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz  minket!  1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít  vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.  1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy  milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban  megcsinálni, tedd meg magad!  1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok  alatt mondjad el!  1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.  1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.  Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.  Fogalmunk sincs, mi az a mályva.  1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.  1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy  viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.  1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan  választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.  1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De  tényleg.  1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz  beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy  versenyautók.  1. Elég ruhád van.  1. Túl sok cipőd van.  1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.  1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.  Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket! Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!

Levyathan

Előzmény | 2006.05.01. 00:16 - #2

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: * ...ooo God, it’s wonderfuuuuul... * ..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... * ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... * ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jo... Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét: - Itt az algopyrin, vedd be! - De nem fáj a fejem.... - Akkor dugunk? - Mi az kicsi, zöld, és 300-zal veszi a kanyarokat? - ??? - Leveli béka a turmixgében! Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé. - Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike. - Igen, fáj. - És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek? - Igen, kisfiam. - Na látja, ezért fáj!

Levyathan

Előzmény | 2006.04.30. 23:57 - #1

Ha van olyan vicced, amit érdemesnek tartassz a megosztásra, akkor ide küldheted. :D

[7-1]